Туалет тільки для снайперів

93

Моя задолбашка носить делікатний характер. Стосується вона так званих унітазів «антивсплеск». Де, ну де там заявлена опція?

Приходжу в магазин з наміром відновити санвузол. Розглядаю унітази. І в кожному зливний отвір або по центру, або ближче до бачка. Вибачте, але рівно над цим місцем нависає мій зад. Підходжу до продавців, питаю, чи є моделі, які не будуть плескати. Продавці кивають у бік переглянутих. Я не розумію, перепитую, продавці показують мені слово «антивсплеск» у специфікаціях до цих моделей. Заходжу з іншого боку: питаю, чи є такі поштовхи, де злив ближнього краю. Є. Рівно один, «лікарняному» конструкції, блідо-салатового кольору «back in USSR».

Якщо у себе вдома я можу поставити такий поштовх, не без праці відшукавши потрібний колір, поза домом, наприклад, на роботі, починаються проблеми, бо там закуповують перше-ліпше, тобто якраз те, що в магазинах.

«Папір в унітаз не кидати!» — свідчить оголошення на двері вбиральні. Я розумію, туалет при переплануванні офісу переміщали і робили з відведенням по тонких труб, тому папір туди реально краще не кидати — засмітиться. Але як бути? У випадку з поштовхами цієї новомодної конструкції «снайпер», якщо не кинути в злив попередньо шматочок паперу — неможливо сходити по великій нужді, все плеще жодного разу не чистою водою з слива якраз на п’яту точку, що загрожує бактеріальними інфекціями. Або ж потрібно цілитися жопою на фаянс, сидячи на самому краю і розклавши статеві органи на стульчак, що теж як би не дуже гігієнічно.

Дайте мені хто-небудь, як користуватися цими новомодними унітазами, щоб нічого не забризкати? А то задолбали вже грати у снайпера.