Легенди і міфи нашого часу

67

Я середньостатистична горожанка — працююча мати двох дітей. І мене задовбали міфи і легенди, що стосуються материнства.

Головна мета життя жінки — народити хлопчика. Дівчинка — побічний продукт і дитина другого сорту. Мамі, яка народила доньку, належить співчувати і питати, коли вона має намір виправляти свою помилку і «йти за хлопчиком» (що думає мама, яка ще не віЕкшн шла від пологів, але вже не виправдала чиїхось очікувань, — краще говорити не будемо). Винятком є ситуація, коли хлопчиків уже два або більше — тоді про кожного наступного дитини будуть питати: «Дівчинку хотіли, так?»

Що стосується кількості, то тут все неоднозначно. Народжувати треба як можна більше, щоб наздогнати і перегнати китайців, які нас скоро завоюють (я, здається, ні одного живого китайця за тридцять з гаком років не бачила, але, схоже, я єдина, кому так пощастило). При цьому треба якось примудритися не сидіти зі своїми численними нащадками в декреті, тому що платники податків не зобов’язані горбатитися на чужих спиногрызов. Маленьких дітей треба по можливості ховати, щоб не створювати нікому незручності (навіть спить у колясці чужий немовля — це для чутливих натур жахливий стрес), і взагалі оптимально виробляти на світ одразу дорослих, минаючи етапи дитинства і дитинства.

«Правильно» народжувати тільки в проміжку з 23 до 25 років. Якщо раніше, то ви ідіотка малолітня, головою не думаєте і охоронятися не вмієте, і взагалі — про кар’єру б спочатку подумали! Якщо пізніше — то вам вже практично на кладовищі кожен день прогули ставлять, а ви все туди ж — народжувати зібралися! Абияк «пробачити» громадська думка може лише у випадку нового чоловіка, хоча, звичайно, варто було б постыдиться виходити заміж «з причепом» у вашому поважному віці, коли тут пристойні молоді та бездітні жінки ніяк не прилаштуються.

До речі, про контрацепцію. Тут все взагалі незрозуміло, тому що будь-яка порожня кумо в білому пальто вам запросто популярно пояснить, що випадково залетіти в наш час може або кругла безвідповідальна ідіотка, або сволота, яка вирішила заштовхати чоловіка в загс пузом (навіть якщо вона сама — мати трьох погодок, і всі незаплановані, тоді часи були інші, і особисто у неї зовсім інший випадок). При цьому лікар-гінеколог, якщо йому повідомити, що ви вже кілька років чи захищаєте презервативами і все це час обійшлися без випадкових вагітностей, запросто може запідозрити у вас безпліддя і докладно розповісти, що при високої фертильності ні один засіб все одно не допоможе. Особисто у мене взагалі було дуже смішно, оскільки лекцію про «якщо вам презервативи допомагають — у вас, напевно, проблеми з зачаттям!» я вислуховувала, ховаючись за восьмимісячним пузом — так вже вийшло, що довелося змінити лікаря на великому терміні.

C моменту, коли вагітність стала помітною, ви повинні почати працювати за двох, а краще трьох. Тому що халтурник, дурень або опоздун відповідає за себе особисто і вважається прикрої прозою життя, а от кожна майбутня мама — це особа (або пузо?) всіх вагітних світу і несе на собі тягар відповідальності за секретарку, яка перед декретом сиділа ні фіга не робила (вона точно так же сиділа ще два роки до заміжжя і вагітності, але кого хвилюють такі зокрема), і за Машу, яка сім років тому лягла на збереження на два місяці напередодні звіту, і за співробітницю з позаминулого роботи Катерини Павлівни, яка теж щось там накосячила. В останньому випадку за давністю років подробиці забулися, але вона косячила і була вагітною, тому і ви прямо зараз візьмете і накосячите!

Ваші діти весь час повинні. Спробуйте повідомити, що у вас дочка на рік не розмовляє, — відразу дізнаєтеся, що вона зобов’язана вже не просто говорити, а декламувати «Євгенія Онєгіна» напам’ять! Ось діти ваших співрозмовників в цьому віці… Тут особливо кумедно, якщо ці самі діти співрозмовників молодше вас, і ви їх дитинство пам’ятаєте. У мого двоюрідного брата, наприклад, донині серйозні проблеми з дикцією, і читати вірші погонними кілометрами «чисто-чисто, як артист на естраді» він не міг ні у віці, ні пізніше і, ймовірно, взагалі ніколи не зможе, але тітонька наполегливо щось таке пам’ятає. Найбільш прекрасні в ролі сімейних літописців чоловіки, які в свій час нащадками цікавилися строго на рівні «отримає двійку — вздую»: вони такого нарассказывают, що ви потім довго будете відходити від когнітивного дисонансу.

Загалом, чекаю онуків. З ними, кажуть, прикольно возитися, а відповідальності перед громадськістю набагато менше.